一旦中止になって手術がリスケジュールになったので、

今日から三日間、ふいに休暇が出来てしまい、

それでも明後日の月曜日(成人の日)は、臨時で大切な会議を造ってしまったが

不意に、今日と明日、何も仕事の無い日が出来たのです。

 

お正月はいつも明けたその年をどうするのか集中して考えるので

あまり休みという感じがしてないが、

今回は不意に出来た休みなので、本当にゆっくりしてしまったのです。

そんな朝、

あったかい部屋で、

穏やかな仲間たち、リンダとチーちゃんと小ミミ、カメのトンボたちがいて、

静かな時間が流れて、ふと、こういう時間が続いてもいいなぁと思ったのです。

常に何かを考えていて、

今を進めようと緊張感を持ち、考え続ける毎日が、

ふと、隙間が出来て、

暖かい部屋で、穏やかな仲間たちと、静かな時間

こういう時間も嫌いではないなぁ、

と、ふと、思ったのです。

01.06. 只今、病室で手術室からのお呼びを待っている所です。

この時間は何とも言えない時間で、不安もいっぱいなのですが、

恐怖で体が震えてくるという種類のものではなく、

「いやだなぁ~」という程度のものです。

新型コロナのワクチン接種前の不安の10倍くらいと言えばいいでしょうか。

速い話が「暇」でこれを書き始めました。

 

テレビを点けても見る気にもならず、

メールをチェックしても、こんな時に「確認を求めるルール」に、

「もうすぐ手術なので任せる」と返事を書くぐらいで面白くはなく、

ただ「いやだなぁ~」と思いながら待っています。

 

そういえば、昨晩、私は眠れたでしょうか。

もちろん、いつもより早く午後10時から、いつもより遅く翌朝7時まで、

ぐっすり眠りました。

何でこんなに眠れるのでしょうか。

我ながら「バカじゃないの?」と思います。

看護師さんが入れ代わり来て、あれはどうか、これはどうだと聞いていくが、

そろそろめんどくさくなってきました。

・・・・・・・

・・・・・・

・・・・・

・・・・

ここから、01.07.

 

手術予定時間の1時間半前、

前日の夜飲んだ下剤が効いてきたようで、

強烈にトイレの大に行きたくなったら、予定通りに、出て。

トイレから出ようとしたら、

頭がクラクラッとして、転びそうになったので、

ベッドの端をとっさに持って、かろうじて体を支えることが出来たが、

めまいがして立ち上がれなくなってしまった。

ナースコールで看護師を呼んだ。立てない。

その内に吐き気が強烈にして、

でも胃の中には何もないので、唾が出るだけだが、

ひどい嗚咽が続く、全く動けない。

 

そんな状態がしばらく続いて、

手術をする予定の担当医が病室に来て、様子を見た上で、

今日の手術の中止を宣言した。

 

後で分かったことだが、

飲んでいた「下剤」(これは大変良く効いた)が、私に合わなかったようで

その下剤に私の体質が過剰反応して、(たまにあるそうだが、)

ひどいめまいと吐き気につながったようです。

 

・・・・・

そんなわけで、今回の手術は一旦、仕切り直しになってしまい、

外来からやり直すことになりました。

多分2月中には、手術をやり直すことが出来ると思いますが、

 

とりあえず、いったん延期です。

 

お恥ずかしい限りです。

お騒がせしました。

予定日の翌日、今日いったん退院で、すぐに会社で仕事が待っています。

 

 

実は、約二か月前の手術で、その手術の結果は素晴らしく良かったのですが、

パイプを抜く時に使った内視鏡で、

たまたま偶然にほんの小さな腫瘍が見つかったのです。

その腫瘍はその形からガンであろうと診断されて、

しかし、あくまでも小さいので、

取ってしまってから、それが悪性であるのか否かを調べる事にして

とりあえず、内視鏡を使っての短い手術をすることになりました。

 

先の手術が無かったら、この腫瘍が取り返しのつかないほど

大きくなってしまってから見つかるしかなかったのかも知れず、

今のような1cm足らずの小さな状態で見つかった事は、

むしろ、大ラッキーだったと言えます。

 

しかし、前回の手術後間もないしんどい時に、

内視鏡の写真を見せられて

「これは腫瘍であり、まだ1cmほどの小さなものですが多分、ガンです。」

と、言われた時のショックは半端ではなく、かなり落ち込みましたが、

これが、むしろ大きなラッキーであることに納得したので、

今は何も落ち込むことはありません。

それに、手術と言っても、体にメスを入れて切る訳でもなく、

内視鏡を使った30分ほどで終わる軽いものだと聞いていますが、

わずか30分程度の手術とはいえ、

また全身麻酔で手術をするのは、かなりドキドキではあります。

 

何時からか知りませんが、明日、その手術をします。

今日の午前中に愛知医大病院に入って、前の手術の診察を受けてから、

午後から入院しました。

 

今年のお正月は、正月が明けてからすぐに手術が待っていたので、

あまり腹の底から笑えなかったお正月でしたが、

いよいよ、その時が来てしまったので、

もう観念するしかありません。

 

時間は、無情にも一切の遅滞なく、その時は来ます。

もう観念するしかありません。

今晩、寝れるでしょうか。

 

残念ながら、

私はこういう時でも、すぐに眠れてしまうのです。

寝つきの良い自分が、情けなく思えてくることがあります。

 

本文とは関係なく

組織が大きくなってくると、

一人一人が目立たなくなってきて、

少々の貢献では、中々評価を得られなくなってくるから、

頑張って、より大きな貢献を上げて、目立とうとする人もいる。

それがうまく行った場合、

たくさんの人がいる中で目立つ訳だから、それはもう派手に目立つ。

すると、本来すべき評価以上に評価が得られてしまう事もあって、

修正が必要な場合もある。

しかし、こういうのは、単に修正すればいいだけなので

修正に多少エネルギーを使うが、大したことはない。

 

面倒なのは、

集団が大きくなってきて、一人一人が目立たなくなってきた時に、

いつもやっている事を、いつものようにやって、

カモフラージュされたように、大勢の中に溶け込んで、

その者が見えなくなってしまうことがあることです。

本人は、

いつもやっている事を、いつものようにやっているだけなので、

ちゃんと仕事をやっているつもりであるし、みんなもそう思うのだが、

と言うよりも誰も気が付かないのだが、

その人はただ時間を潰しているだけで、

誰の役にも、何の役にも立っていない事が多いのです。

その人の仕事が100%待ちの仕事であり、

こなすだけの仕事ならば、

いつもの事をいつものようにきっちりやっていれば、それはそれでいいのだが、

これが、ある程度の管理職になってくると、

担当している範囲の職場に起きた問題を解決したり、

改善すべき点を見つけて、具体的に改善の方法を考え、実行したり、

現状を変えることの仕事も必ずあるはずなのに、

それに全く気が付かずに、あるいは気付く気も無く、

いつもの事をいつものようにやっていることによって、楽しているだけであり、何の役にも立たないまま、

楽して高い管理職の所得を得て。

それが得をする利口なやり方として確信犯的にそうしている者もいる。

こういう存在が組織の活性化にとっては最も有害な存在であって、

組織の不活性化を呼んで害を招く悪しき存在と言えます。

 

始末の悪いのは、そういう存在が、

たくさんの人に紛れて、いつもの事をいつものようにやっているだけなので、

周りに溶け込み”迷彩効果”あるいは”擬態効果”が出ていて、

しかも波風立てずに生きているので

そのつもりで意識しないと、見つからない事です。

いつもの事をいつものようにやって、巧みに自分をカモフラージュして、

静かに生き続け”居続け”ます。

組織の活性化を図る時の一番の難敵ですが、もちろん手はあります。

 

もちろん大丈夫です。

お正月早々「私は夢を見ない」とは、穏やかではないが、

夢とは、寝た時に見るあの夢の事で、

私は本当にもう何十年も夢を見たことがないのです。

学生の頃か、もっと前の小学生の頃か、

はるか昔、たぶん思春期ぐらいまでは夢を見たが、

いつからか、寝たらすぐに熟睡状態になるのだろう、

寝る時の記憶の次は、夜中にトイレに起きた時か、朝起きた時の風景で、

その間はまったく”無”の状態で、

手術を受けた時の、あの全身麻酔の感覚そのものなのです。

人にそれを言うと、「眠りが深いんだね。うらやましい。」と言われるが、

私は夜12時過ぎるまで目が冴えていて、

ほとんど寝られないので、睡眠時間そのものはあまり長くなく、

車を運転するとすぐに睡魔に襲われる。たちが悪い癖を持っています。

 

それと関係があるかどうか分かりませんが、

希望という意味での「夢」も、私はほとんど持っていません。

2015年、東証マザーズに上場した時は

「夢が叶いましたね。」と、よく言われましたが、

上場は夢でなく、目標でも、目的でもない。

たまたまのタイミングで証券会社の営業の方が見えて、

「この会社は上場できますよ。」とおっしゃったので、

上場した場合のメリットを考え、

この会社の成長を考えると、

その時に手段としてそうすべきと考えて、行動し、

上場へのステップを踏んだら、

この会社は元々公私混同などの問題を何も抱えていなかったので、

準備を始めた翌年にはマザーズに上場して、

翌年には東証一部に市場変更しました。

何の障害もなく、スムーズに事は進んだので

成長の為の有効な手段として順当な上場でした。

だから夢が叶った訳でもなく、

元々それが夢でもなく、達成感もほとんどありませんでした。

 

会社の成長は常に考え、その方向に行動しますが、

成長の果てにどんな地点にまで行きたいという夢がある訳ではありません。

極端な言い方をすれば「今よりもっと‥」と行動するだけです。

と言っても目先の事だけを考えて、目先の利益に走っている訳ではありません。

会社の存在意義、社会的な役割、

役員も含めたすべての社員にとってこの会社がどうなるべきか、どうすべきか、

3年から5年先の会社の方向と、在り方を考えながら、

今やるべき事は何なのか、社内の事とステークホルダーの事も考えながら、

今の行動を決めて実行し、すべきことを実現していきます。

 

何十年も将来を考えて、我が欲しい姿を思い浮かべて夢を見る。

という感覚とはずいぶん違います。

 

3年から5年先は最も先のことで、

実際は、1か月~3か月先の事を具体的に実現することが行動になっています。

だから、具体的な到達目標はすべてが途中経過であって、

はるか未来を見た到達点としての「夢」とはまったく違い、

どこまで行っても到達せず、

いつも途中経過であって・・・・

・・・・・

しかし、ふと気が付くと、

自分にとっては間違いなく最終到達点である「死」が近づく「老い」があって、

いつまでも「途中経過」とのんびり言っている場合ではないことに気が付く。

そう、最終到達点が「死」であることからは逃げようがなく、

そこに最終目標つまり「夢」を持ってくる訳にはいかず、

そう考えると、

死ぬ直前まで全力で生きて、

つまり仕事を全力でやっている最中にバタンと倒れて死ぬのが、

一番いいのかなと思ったりします。

 

仕事を引退後、余生を楽しむというスタイルは、

どうも、つまらなさそうで、面倒くさいだけで面白くないなと思える。

 

やっぱり、私は夢を見ない人なのかもしれない。