何の気なしに名古屋市南区の「くつ塚」に行ってきました。
「くつ塚」とは、
昭和34年、私が小学校二年生の時に、
名古屋を直撃した台風「伊勢湾台風」が引き起こした洪水で
5,098人もの死者と行方不明者を出した戦後三番目の大災害で、
真夜中に洪水発生、南区の南光中学校へ避難する人々が
途中の十字路に発生した大渦に巻き込まれ、
貯木場から大量に流れ出ていた直径数mの大木ラワン材に押しつぶされて
多数の死人が出て、
その渦の十字路には死んだ人たちの長靴が大量に積み重なっていました。
その様子から、慰霊碑が建立された所を「くつ塚」と呼ぶようになりました。
私はその近所に住んでいました。
伊勢湾台風の時には隣の大生小学校に
ギリギリで死ぬ寸前避難して助かりました。
中学校は南光中学校だったので、通学路にその「くつ塚」がありました。

近くの道を通る機会があったので、
何十年ぶりかで「くつ塚」に行こうと思い立って、
すっかり変わってしまった南区の街並みを記憶を探りながら縫って探し、
なかなか見つからなかったのですが、
30分くらい探していて、
不意に勘違いに気が付いて、想い出して突然「くつ塚」を見つけました。

随分、小さく思えました。

一月も前半の需要が落ち着いて、いよいよ閑散期に入ってきました。
このところポスティングのチラシを造るための稟議がよく出ていますが
多分、皆さん、閑散期の暇を持て余してのポスティングかと思いますが、
「暇つぶし」の為のポスティングでは効果は全く出ないでしょう。

ポスティングして、地域の皆様に何をお伝えして訴求するのか。
洗車・コーティングマインドが最低の今の時期、
何をお伝えすればいいのかを考えもせずに
「いつものチラシ」を”暇だから”ポスティングをしても、
相手に対して響くものは全く無く、
寒いこの時期に苦労してポスティングしても、
結果として、暇つぶしにしかならず、意味のない無駄になるばかりです。
考えるべきです。
「今何を伝えたらいいのか。」「今だからこそ何を訴求すべきなのか」
みんなで考えて、話し合い、意見を出して、
企画して、意味のあるポスティング用のチラシを造って、ポスティングすれば、
それこそ意味のあるポスティングになるのではないでしょうか。

「今だから何を訴求すべきか」
今は「冬」です。
しかも一番寒い二月に入って行きます。
寒い時期は太平洋側の地域は、空気が乾燥します。
空気が乾燥すると火事が多くなって、
インフルエンザが大流行します。
多くの皆さんが、マスクをし始めます。

訴求すべき事①
「この期間、スタッフ全員が用心のためにマスクを装着して作業します。」

訴求すべき事②
「除菌、滅菌の最強手段「次亜塩素酸ソーダ」での
強力除菌車内清掃を、30分2000円でご提供。」

この寒い時期はちょっと山地に行ったりすると「融雪剤」がまいてあります。
融雪剤は「塩化カリウム」または「塩化ナトリウム」であり、
車の下回りに着けたままにすると”錆(さび)”を呼ぶことがあります。
その事は皆さんけっこうご存じなので、心配している人が多くいます。

訴求すべき事③
「融雪剤を溶かしてから流す『KeePerアンダーウォッシュ』
やっておくと絶対、安心です。20分 1000円」

訴求すべき事④
「車のこまかい所にまで入り込む融雪剤を、
丁寧に洗い出す　純水・手洗い洗車　30分2000円(Mサイズ)」

たとえば、寒い時期にスタッフに洗車を注文すると、
寒くて可哀そうだと思われるお客様がいらっしゃいます。
そんなご心配はご無用だと元気良く訴えるべきではないでしょうか。

訴求⑤
「冬の洗車は、私たちきちんと装備もしているし、
いい運動になって、実は、暖かいんです。　ぜひ、洗わせてください。」
あったかい恰好をしているスタッフの写真を一枚。

訴求⑥
「冬の寒さと乾燥は、車のお肌にもよくありません。
洗車のついでに、肌にやさしい「艶パック」をいかがでしょう。
お車が喜ぶこと間違いありません。　洗車+30分　8,000円」

考えているといくらでも出てきます。
お客様の気持ちになって、思っているといくらでも出てきます。

私はウソをつかない。
そんなことは当たり前のことだが、
当たり前以上に、かたくなにウソをつかない。
なぜ、ウソをつかないのか。
・・・・
面倒くさいからである。

一つの事に嘘をつくと、そのウソがばれないように、
ずっと言葉に気を付けて話をしなければならなくなるし、
つじつまを合わせるために新たなウソをつかなくてはならなくなるし、
そのウソが重なってくると、
何が本当で何がウソなのか解らなくなることもあるだろう。
考えただけでも面倒くさいではありませんか。

私は、話のつじつまを合わせていくために、
いくつものウソを重ねていくなんて才能が自分には無いので、
ウソは必ずばれてしまうので、
最初からとにかくウソを言わずに本当の事をいう癖がついている。
その方が絶対に楽なのです。
だから、アホみたいにかたくなに税金もキチンと払う。
絶対にばれないとしても、脱税は絶対にしない。
税金を払うのが好きか?　嫌いだ。
税金の使い道はどうも納得いかない。
自分の保身が一番の関心事のお役人連中の税金の使い方はおかしいと思う。
だから、税金を払うのは嫌いだ。
だけどイヤかどうかと払うかどうかは別の事なので、きっちり払う。
払うけど、いくら払うのかは見ないことにしている。
見るとイライラするので、
見ないのが一番だ。
私が点検などしなくても間違いはない。
そういうこともある。

何もかも納得ずくで生きていけるものではない。
あえて見ないために、目をつぶることもある。
どう考えても納得のいかないこともある。
だけどずっと怒りっぱなしで生きて行けるものでもないので、
自分に気持ちにウソをついて、
知らん顔をすることもある。
最大限の結果を出す方法を考え抜いた上で、
納得ずくで知らん顔をすればいい時もある。
それは人をだますウソではないので、
嘘をつくのが大の苦手の私でもそんなに面倒くさいことはないだろう。

韓国軍駆逐艦による、
日本海自哨戒機に対する火器管制レーダー照射事件は、
韓国側の居直りとも言える「日本側の威嚇低空飛行論」によって揉めている。

日本と韓国は他にも慰安婦問題、徴用工問題など難問が山積しているが、
大体概して言えることは韓国側の主張は、
日本が一方的加害者であり、韓国は被害者であり続けていることだろうか。
「我々は日本から被害を受けているので日本は「謝罪」して「補償」をよこせ。」
と、終始一貫して同じ方向の主張が単調に繰り返されている。
今回の火器管制レーダー照射事件でも、
韓国駆逐艦が、武器を突き付けて撃鉄を起こしたところまでやっているのに、
そんなことはやっていない。と、しらを切るだけでなく、
逆に、「日本哨戒機が低空飛行で威嚇した。」
と、自分達の方が被害者であると、話をすり替えています。

この国は日本に対して、
常に何があっても『被害者』であり続けているような気がします。
本来的に韓国は日本という国の被害者である。という立場を崩さない。
過去にそう言う立場であったことはあるが、
もう三世代も前の事だから、
ひ孫が自分の曾祖父がした借金を返せと言われているようなものだろうか。
すでに過去については何回となく謝罪を重ねさせて、
最終解決の約束をしておきながら、
またぞろ、自分達はひどい目にあわされた被害者だと、自らを可哀そうがる。
被害者としての存在でしか自らに意味を持たせられないかのように。

被害者であることに自らの正当性があると思い込んでいる人がいる。
だからそういう人は
常に自分が被害者であるとの立場からしかものを考えられない。
常になんらかから害を被って、
自分は可哀そうであり続けないと、
自分の存在を見失ってしまうかのように、自ら不幸であり続ける。
たとえば、
他人から見るとどんなに恵まれた環境であり、
客観的に万人に一人の幸運をつかんでいようと、
自らは被害者としてしか自らを把握できないので、
幸運の極みにありながらも
信じられないことに被害者として不幸であり続ける。
だから、
愛するということは「相手の幸せを願う気持ち」だから
相手が被害者の殻から出てこないで不幸であり続けるならば
どんなに愛しても、その相手には通じず、
それは、お互いの不幸にしかならないのかもしれない。

「与えよ、さらば与えられん。」「ギブ&テイク」が、
商売の基本ならば、
「愛せよ、さらば愛されん。」は、
親子の愛の基本であり、
恋人や夫婦の愛の基本なのかもしれない。
しかし、心の問題はそう簡単ではない。
商売ならば、
相手に与え、提供した価値が、(与えよ)
与えられた側・お客様側にとって価値があれば、
それに見合う対価を支払い売買が成立して、商売が成り立つ。(与えられる)

しかし、人の気持ちの問題では、
必ずしもそうはいかない。
一つの定理として、
「愛とは相手の”しあわせ”を願う気持ち。」と習った。
確かにそうだと思う。
しかし、
親は子供の幸せを願い、
子供の幸せを実現しようとするが
しかしそれは親の価値観による幸せであって、
子供にとってそれは自分の価値観からすると幸せでなく、
でも親は、それを子供に実現しようと、子供に強いることになって、
子供は親に反発して「わからずや！」などと、ののしる。
よくある事だ。
価値観のズレは同じ環境で生きていても必ず発生して、軋轢が生まれる。
すると、お互いがお互いの幸せを願って、想い、
つまり愛し合っても「解かってもらえない」と仲たがいになることがある。
どちらの価値観が正しいのだろうか。
お互いが正しいのだろうけど、
しかし、お互いがお互いに「自分が正しい」と思うので、
特により強く信念を持って価値観を造り上げ成功した者は、より譲れず、
相手をののしり、罵倒して、破局を招くこともある。

これは親子の間だけではなく、
むしろ”他人”であり、育った環境も違い、
お互いに持っている価値観にずれが無い方が不思議な夫婦においては、
もっと大きな行き違いがあって当然だろう。

お互いがお互いの幸せを願って、
つまり愛して、
自分の価値観での幸せを相手に提供(与える)しようとするが、
あるいはそれを与えて、
相手から愛され返されることを期待するが、
商売のようにそれに見合った価値を返されることはむしろ少ない。
当然だ。
お互いが持っている価値観が違うのだから、
商売のようには簡単にギブ＆テイクとはならない。
お互いがお互いに人間として尊重するところから、
解決が、見つけられるのだろうが、
特に片方が社会的に成功しているような場合は、
自分の価値観に相当大きな確信を持っているし、
その成果は誰もが認める大きさを持っているのだろうし、
簡単には、相手を理解して、相手を尊重するなんて次元には行きつかない。
難しいことだ

しかし、
糸口は、
相手をいとしいと感じる自分の気持ちに、
素直になることだけなのかもしれない。
愛は、必ずしも理性ではなく、
価値観なども超越した遥かな気持ちなのかもしれない。